Sofia had switched on the button that open the gate to my innermost and deepest thoughts that anyone wouldn’t know. 

I cried.

8 years i carried away the heartbreak and healed it by myself.

But when i put it in the wrong place, it breaks me into pieces and i lost myself again.

Daging yang belum cukup darahnya.

“Kau mesti family person kan irah?”

Aku hanya mampu diam. Aku tak jawab. Tahap ‘familt person’ aku ni tidaklah sepenuhnya macam adik-adik aku. Ada la ceritanya.

……

Kadang-kadang aku teringin nak rasa sakinah hubungan keluarga tu sebagaimana orang lain.

Kadang- kadang aku teringin nak stand out pada mata keluarga aku untuk buktikan yang aku ni ada gunanya. Hubungan aku dengan keluarga tak berapa baik. Bukan tak baik macam tak bertegur langsung atau ada konflik. This is not about my parents pun but still aku rasa aku lah anak paling hampeh sekali. 

Definisi hubungan tak baik tu macam ada gap yang buatkan aku kurang rapat dengan darah daging aku sendiri. Tapi aku tak pernah sesekali membelakangi keluarga aku. Aku tahu mereka sayangkan aku. Dan aku tahu kalau aku susah, mereka jugaklah yang aku cari. Tapi diri aku ni memberontak untuk tidak meletak kebergantungan sangat pada mereka. Ada sebabnya.

Aku sebenarnya penat. Aku penat buat macam-macam untuk buat keluarga aku nampak aku. Aku tolong masak. Aku kemas rumah. Aku cuba ajak berbual. Aku belajar betul-betul. Aku buat itu ini dengan jayanya. Tapi, yang mereka nampak, adik-adik aku. Sepupu aku. Aku macam watak sampingan yang sekadar ada untuk keperluan tertentu. Mereka bandingkan aku. Pertikaikan itu ini. Belum masuk issue kena body shaming, hair shaming lagi. 😔

…….

"Rumah ni macam awak jaga ke tak?" Sedangkan aku kemas, aku basuh rumah tu. Hari-hari. Kenapa tak tanya pada orang lain yang tau bergolek je?

"Awak bila nak pandai masak macam adik?" Sedangkan aku tolong ke dapur. But i dont have guts to cook because everybody's like going to complain and compare.

"Awak bila entah nak dapat kerja. Tak dapat kerja macam mana nak kerja nak beli kereta? Beli rumah? Entah-entah duit makan pun takde.." Damn it's hurt me damn much. Aku nangis kot. Nak melawan fikir mak sedara sendiri. Adik dengan angah kalau bagi less effort pun still dapat appreciation. Aku bukanlah nak appreciation sangat. At least, cakap lah benda yang menyenangkan hati sikit. Aku tak marah. Aku cuma sedih. Kalau family sendiri cakap macam tu, kat mana lagi aku nak rely? 

"Ohhh. Ambik positif je lah bila diaorang cakap camtu.." Lahanat apa. Susah bodoh sebab benda keluar dari mulut family sendiri kot. Maksudnya aku dah susahkan diaorang lah. Nak take positive as bullshit.

That's why aku banyak berkongsi dengan kawan aku. Kawan-kawan aku lebih family daripada family sendiri. Bila aku start buat benda untuk diri aku, kawan-kawan lah banyak bagi support untuk aku. Bila orang-orang yang aku rapat mula jauhkan diri dari aku, aku memang akan rasa yang im losing half of myself. Sebab sokongan aku tu macam dah hilang.

Tapi irah just being irah. Kat luar aku cuba untuk kuat jugak untuk tunjuk yang aku okay. Macam takde apa. Tapi, jauh dari sudut hati aku sentiasa mengharapkan kasih sayang dan tidak wujud rasa janggal dalam diri aku untuk keluarga aku sendiri.

Entah lah. Kalau Allah jemput aku, siapa agaknya yang sedih dulu? 

Ps: Hutang abah aku ingat nak pakai bayar hibah. 🤣🤣

Irah berpalatao : Toxicity

“Irah. Aku ni toxic ke?”

We’re all toxic in someone’s life.

Don’t get me wrong. I didn’t mean to downgrade you but that’s the reality.

Eventhough kita baik dengan semua orang pun, tak semua orang senang dengan kebaikan kita. Sama jugak dengan kita bila pandang orang lain yang tak menyenangkan kita. 

“toxic people” is came out bila kita sendiri yang validate that uneasy thoughts about the people. Walhal, orang tu memang perangainya begitu. Pada kawan2 dia, dia baik. Dia betul. Pada pandangan kita yang tak kenal dia, dia tak betul. Dia tak baik.

Things are getting worst bila the ‘toxicity’ tu spreading out. (Bagi contoh). Tak kisah lah dari pihak dia atau dari pihak kita. Salah sorang dari kita kena walk away to stop the toxicity.  Kalau boleh, biar kita yang walk away. Jangan fikir ego kita je. Lowering your ego for something good is actually defining your attitude as well.

Dah tu kalau, aku toxic pada dia, dia toxic pada aku, apa yang membezakan aku dengan dia?

Kesabaran. Mengalah dengqn sabar dua benda berbeza.

Beza dia, sabar ni pada aku, kau buktikan sesuatu yang baik untuk diri kau dalam diam kau. Kau tak memekak macam aku. Orang takkan takkan tengok progress kau babe. Orang akan tengok result. Orang nak tengok kau happy ke kau sedih. Orang nak tengok kau boleh buat ke tak. Sebab tu, kau kena be strong. Kita nak fake depan orang takpe. Jangan fake dengan diri sendiri. 

Meanwhile kalau kau mengalah, kau sekadar duduk diam baring dan menyendu tanpa making any progress untuk diri kau. Seolah-olah kau betul2 “iya”kan negativiti orang dengan diri kau. If this happened, kau bukan jadi toxic dalam kehidupan orang lain, tapi kau jadi toxic dalam kehidupan sendiri. That’s making everything more worsting kalau2 negativity dah mula spread out within yourself. 

Kau pergi juga - Nazirul Syahmi

Kosong.

Macam tu lah apa aku rasa sekarang.

Macam tu lah bila aku hilang apa yang aku nak warkahkan sekarang.

Aku bungkam. Aku tak tau nak kata apa.

Terlalu cepat untuk kau pergi. Tapi aku cuba berdamai dengan takdir.

………………

Salah aku mencabar Tuhan kita. Allah Yang Satu. Aku bermonolog dengan Allah sebelum aku gagah menghubungi kau pada malam-malam terakhir Ramadhan itu untuk mohon kemaafan. Kata aku.. 

“Allah. Jika benar Kau sayangkan aku, kalau benar aku mampu untuk kembali ke jalanMu, tunjukkan aku sesuatu yang akhirnya buat aku menghadap kepadaMu memohon kekuatan dan kembali.”

Tak sangka Kau yang dipilih Allah sebagai ujian untuk aku. Kekuatan kehilangan yang perit. Ya Allahhhh. Maafkan aku syahmi. Berehatlah dengan tenang, kawan. Aku sentiasa doakan kau.

Irah berpalatao : Relationship goals

“Babe, kau dah clear ke apa yang kau nak dari seorang lelaki?”

“Yes.”

“Apa dia?”

“Kau tau kan, aku appreciate teamwork. A person yang aku boleh jadikan dia as a teammate aku. Sometimes, kita boleh jadi as a striker, sometimes kita boleh jadi as a defender. Aku value imperfections bukan sebab nak jadikan hubungan tu perfect tapi sebagai pelengkap dan improvement towards particular goals yang both of us tengah set up.

So, kalau dia boleh bagi efforts tu, dia boleh respect & support apa yang aku buat, dia tak boleh tengok aku usaha benda ni sorang2, aku akan buat benda sama jugak. 

in fact aku boleh bagi apa yang dia nak.

Nak aku faham dia? - aku bagi

Nak masa? - aku bagi

Nak ruang? - aku bagi

Nak perhatian? - aku bagi

As long as it is beneficial for both of us.

Pentingnya, bila ada masalah, bincang.

Bukan diam. Aku tak suka macam tu.

Tak fair untuk aku.

Sebab tu aku banyak kali terluka sebab

aku selalu fikir  kat mana salah aku.

Kau kenal aku kan.

Pernah ke aku memekak kalau orang tegur salah aku?

Tak, kan? Aku hadam je.

Kalau merajuk pun, tak lama. 

“Kau rasa kau dah jumpa ke teammate kau?”

“It’s complicated to tell. Sebab aku pernah jumpa orang yang boleh jadi possible teammate tapi goals dia pergi arah lain. Kalau dia rasa dia boleh capai goals tu sendiri, takkan aku nak paksa dia untuk terima aku to be part of the team, kan? 

Ada jugak aku jumpa the guy yang goals dia sama, tapi jenis biarkan aku usaha sorang2 pulak.”

“Mind to ask, goals kau apa?”

“Kalau soal perhubungan, mesti lah kahwin. Tapi kalau dah capai goals kahwin tu, mesti aku ada goals aku, dan dia ada goals dia sendiri. Ada goals kita boleh capai sendiri. Ada goals yang kita perlukan teammate kita untuk bantu. Tapi aku lebih prefer helping out each other. Boleh rasa ya hikmah kerjasama tu. Heheh”

“Okay. If kau kata goals kau nak kawin, kau nak kawin bila?”

“Kalau takdir kata esok aku jumpa sorang laki ni & terus kawin, aku kawin je. Tapi dalam plan aku, maybe 2-3 tahun dari sekarang? Sebab aku nak capai a few goals dulu.”

“Babe, kau baik babe. Kau sangat baik. Aku taknak kau terluka lagi.”

My 2020 in a nutshell

My 2020 in a nutshell.

I believed that everyone of us reckoned that 2020 would be the greatest year for the decade because it was a perfect year. 

Unfortunately, things didn’t go as we expected due to the pandemic that hits the entire world. 

However, i found out that 2020 was actually a year that i’d been grateful regarding on bad things that happened into my life. 

January

Okay. This is not actually a bad thing but I was happy when i managed to celebrate my 27th birthday with SWG’s family. And... i paid for the cake! It was my day. So i decided to treat them that could be considered as a sedekah. 

The bonding of the my girl bestfriends when Bella got married. I wasn’t kinda girl yang pakai ayu but when Bella insisted me to wear this dress, i actually liked it because it did make me look pretty & confident. Thanks bella.

February

It was bad when Simple tak dapat job untuk satu event ni. However, it was opportunity for me to support my friend’s art event so i took abah along to attend to the event. Never makes me feel better than seeing abah was so happy on that day. 

March - July

The month of pandemic and i received a retrenchment letter from my previous company.

I’d lost my guy bestfriend because i thought he chose his circle. 

I resigned from Simple.

I was rejected by my crush. 😂

I was devastated. I’d really dont know what i was going to do next. 

But—

Time will heal. I started to look and believe everything happened for some reasons. 

When i lost my job, i tried to find if there are any opportunities to utilize my skills. I started looking for 78++ job opportunities via online & did the freelance uncredited job to survive. 

I started to cook.

I registered a marketing class.

I went for couple job interviews. 

Then, 

Icon Production accepted me to be part of the team which is — my last resort. 😂

Betul lah. Kita hanya perlu bersabar.

Icon Production got everything i want it to.

-Self development,

-Second family,

-Great boss

-Great environment

-Positivities

-Career goals

So yeah. I’ve found that 2020 wasn’t that bad kalau kita sendiri letakkan perspektif kita pada sesuatu perkara tu. Hidup ni menarik kalau kita bust dia menarik. Cuma perlu bersabar.

If I would describe my 2020 in a word,

I would say... HIKMAH.

To all boys I loved before : Syafiq Azmi

Dear Syafiq Azmi,

Kau orang pertama yang buat aku kenal erti percintaan yang sebenarnya. 

Masa tu tahun 2011. Aku terlibat dalam MLM. Untuk misi mencari downline aku, aku cari orang secara online melalui Tagged. Modus operandi aku masa tu ialah kenal sampai jadi kawan kemudian bawak pergi talk. Sampailah aku kenal kau. 

Date pertama kita kat wangsa walk mall. 16 Februari 2012 tak silap aku lepas tiga bulan perkenalan. Kita pergi tengok wayang sampai dua movies, (chronicle & haywire) lepas tu karaoke. Masa kali pertama aku dengar suara kau, aku memang terpegun. Aku dah agak dah kau memang boleh menyanyi sebab kau pernah cerita kat aku kau nak masuk Mentor. Susah untuk aku puji suara orang tau tapi kau layak dapat pujian ni dari aku. Makin lama makin rapat, niat aku terus berubah untuk jadikan kau kawan aku. Bukan prospek MLM. Aku terus lupa pasal MLM dan terus tinggalkan benda alah tu.

Kita mula ada perasaan lepas beberapa dates. Pada malam Mac 2012, lepas kau pass aku sehelai tudung merah, kau confess aku depan-depan masa tengah tunggu teksi malam-malam sebelum kau pergi pulapol sebab nak renew tauliah polis kau. 

“Fiq nak irah tahu. Fiq sayang irah. Fiq sayang irah sangat. Irah cukup sempurna untuk Fiq. Jaga diri sepanjang Fiq takde”

Benda paling gila aku pernah buat aku sanggup naik Genting dua kali sebulan sebab nak jumpa kau dan spend time dengan kau. Kau nampak happy sangat setiap kali aku cakap aku nak naik Genting. Aku pulak sanggup tunggu dua jam untuk kau habiskan shift kau. Kadang2 tiga jam. Tapi aku tak kisah semua tu. Janji dapat jumpa kau.

Benda paling aku hargai sekali, bila kau sanggup ambik cuti balik KL semata-mata nak celebrate birthday aku. Oleh sebab kau tahu aku suka tulis lagu, kau hadiahkan aku gitar sekadar nak pastikan aku teruskan tulis lagu. Aku terharu sangat. Lain dari tu, kau bawak aku jumpa mama. Aku sedikit awkward masa tu tapi aku cuba sesuaikan jugak. 

Relationship kita sangat private & chill. Kita tak pernah tunjuk kat mana2 social media. Aku tak pernah nak halang kau untuk text/keluar dengan mana-mana kawan perempuan asalkan kau tau status kau. Tapi kau tak buat semua tu Fiq. Kau hormat relationship kita. Aku bahagia masa tu. Sebab tu aku sanggup bagi kau apa je sampai kita tersilap langkah. Kita kecundang. 

Kau desak ajak aku kawin. Tapi aku mintak sabar sebab pada aku, aku rasa terlalu awal dan aku sendiri tak sedia. Tapi layanan baik kau lepas tu tak pernah putus. Kita usaha nak jadi halal. 

May 2013 menjadi tanda kita tak berjodohan. Waktu tu aku khusyuk siapkan satu ‘handmade book’ untuk hadiah birthday kau. Dalam tu aku tulis semua memori tentang kita. Cuma tak sempat bagi sebab aku terima berita mengejutkan dari kau.

“Kita terpaksa putus.” kata kau melalui whatsapp.

Aku menggigil masa tu. Aku serabut tak tau nak buat apa. Tapi aku cuba chill dan bincang benda ni elok-elok. Setelah semua dijelaskan, aku sendiri mintak kau untuk tinggalkan aku. Aku terpaksa berkorban demi ringankan bebanan kau dan tanggungjawab kau.

Sakit? Tuhan saja yang tahu.

Sebulan lebih aku berendam air mata.

Aku rasa macam separuh diri aku hilang. Aku lemah.

Aku bertuah ada kawan-kawan aku yang sentiasa sokong aku. 

Hari demi hari aku bangkit. Aku tulis lagu. Aku lepaskan semua amarah dan sedih aku dalam lagu2 tu. 

Aku dah tak fikir perasaan kau kalau tak langsung kau terdengar. Aku cuma fikir aku nak lega je. 

Alhamdulillah. Lima - tujuh bulan dari fasa ‘break up’ tu, aku fully moved on.

Kejadian tu buatkan aku takut untuk bercinta lagi. Aku simpan sampai aku sedia untuk terima orang baru dalam hidup aku.

7 tahun aku simpan itu agak lama. 

Syafiq, 

Aku tak pernah salahkan kau dengan apa yang kau dah lakukan walaupun aku tanggung rasa sakit tu seorang diri. Tak guna aku membenci sedangkan itu tanda yang aku perlu terus kecapi mimpi. 

Melihat kau sudahpun ada kehidupan sendiri, aku tumpang gembira untuk kau.  

Aku cuma mampu doakan yang terbaik. 

Aku mungkin bukan insan yang teristimewa yang hadir dalam hidup kau (sebab kau dah kawin) tapi aku nak kau tahu, mengenali kau merupakan salah satu momen bermakna yang tak akan aku pernah lupa sebab banyak aku belajar dari situ. 

Terima kasih, Syafiq Azmi.